心情|單媽手扎-八年了!你好嗎?故事源自那一晚「最後一口氣的聲音」

單媽手扎

八年了!我們家可愛的爸爸也已經羽化離開將近八年,這八年獨自帶著孩子的甘甜苦辣冷暖自知。也終於了解何謂「人在人情在」這句至理名言。看遍各個眾生相,我也早已洞悉人心,唯一不變的信念還是「善與知足」。一場疫情的衝擊讓大家的生活翻天覆地,原來的生活模式被迫著轉變,現階段人心惶惶。對於未知的將來充滿擔憂恐懼,甚至更悲觀的認為沒有明天。也因為這場疫情,經常能聽見救護車呼嘯而過的聲響。這聲響常將我拉回八年前那晚的回憶,朋友總笑著說我的故事像一本書,應該分享。我想,在這麼一個動蕩不安的時候,講述自己的故事,分享給目前處於悲傷、焦慮、徬徨狀態的朋友們,如果覺得你們的人生已到絕境,一切似乎都是那麼困難..聽我的故事,想讓你們知道「世事雖難料,把握當下珍惜幸福,你們都不孤單!」

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那一晚的世事無常

2013年8月7日晚上9點

2012年8月7日那晚的9點多,一如既往的收拾一家人吃完的晚餐,在廚房專心洗碗的我,看著你走進來問:「還在忙嗎?待會該睡了。」當時只想快點結束手邊工作,沒有好好回答祢,只隨意的應答一句,時間就這麼過去了。
在當時,男主外女主內是我與先生的協議,全力支持他在事業得到成就是我樂見的,因此,自從有了老大後我就全心在家待產、生產、相夫教子。小產二次後,肚子裡的二寶一直是我們盼望許久才盼到的,體諒當時我懷著二寶,小孩與他還有我一家三口擠在一張床上不好睡,先生自願讓出大床給我們母女倆,而他則是屈身一張小床。

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2013年8月7日晚上11點30分

當晚的11:30,一陣奇怪的聲音傳過來,不安的我醒過來尋著聲音來源,「咦?我家爸爸怎麼呼吸聲那麼大!?」,再走進一看,為什麼跟平常睡覺的樣子不一樣?想湊近點看時,忽然!從先生嘴裡吐出一口氣,那一口氣,很深、很長,就像用盡他全身吐出一般,我從來沒有從任何地方聽過這樣的呼吸聲!當時心頭一震,本能的將我的手湊近先生的鼻頭,想感受呼吸…「沒有呼吸」,再伸手壓著心臟處,想感受心跳…「一樣沒有..」。撐著顫抖的手,拿著手機撥打119請救護車到現場,電話接通了,我知道自己沒有腦袋空白的時間,迅速的陳述了先生當下的狀況,電話另一頭告訴我,救護車已經出動。也請我不要間斷對先生操作CPR。現在回想起來,我不知道當時做了多久,那個晚上我的心跳有多快,一邊CPR的過程腦袋浮現著各種畫面「先生離開了我該怎麼辦?」「肚子的二寶還留得住嗎?這是我們期盼已久的…」嘴裡還戲劇化的對著他喊「醒來!!醒來!!不要嚇我」!
終於!救護人員到了,帶著各種我從沒看過的急救設備來了,我看著他們拿出所謂的AED電擊設備,直直的朝著先生胸口,嘴裡說著:「第一次電擊」,親眼看到自己的先生因為電擊的身體往上彈了一下,這畫面對我來說只在電影情節上演,怎麼現在就在我眼前,而且躺在地上正被電擊的是我的先生,眼淚當下不自禁的流出來。內心萬般不捨,自己深愛的先生…..
確認無反應後,救護人員緊急將先生帶到救護車上,當時已是深夜,我趕緊幫當時才二歲半的大寶穿上衣服,一邊抱著一邊擔心的跟著上了車。一路上也通知公婆…

抵達醫院;接受事實

在人來人往的急診室,從醫護人員緊張的神情,快速的動作依稀能感覺事情並不順利,緊急插管、再次電擊,我也忘了當晚電擊了幾次,只記得看著先生胸口二塊焦黑的電擊痕跡,每次想起,仍然不捨。當時與公婆一家在外等候,印象中,我的心跳的好快好快,快到自己都忘記孕吐這件事情。門開了,從醫生的神情,我知道他想要告知的是甚麼了…
腦袋一片空白的感覺,痛苦的比較級,那一晚我都懂了!當時,剛好是8月8日父親節的凌晨…
中間經歷的告別式細節就不贅述,我忘不掉的是親友的不捨,我的痛哭,撫著肚裡二寶向來致意的親友鞠躬那些畫面..

接受、放下後的面對

事實既然已經發生,就像一句話「有些人,搭飛機就能見到;有些人,則是搭時光機才見的到」,告訴我自己打起精神,大寶也才二歲半,她需要我,肚子裡的孩子也需要我。當時,真的很擔心才九週大的二寶會因為我的傷心過度再次離開我。他是先生留給最後的禮物,無論如何都要守護著。因此,心中與先生承諾「我將為了祢,照顧好我們的孩子,祢!安心的飛翔」
憑著這股信念,孕期間再怎麼樣的難過,思念,只能默默的消化這個情緒。最艱難是產檢時,原先身邊陪伴著的先生缺席了,看著身邊同是孕婦有先生隨伺著,心情五味雜陳仍然會酸酸的。
就為了守護承諾,印象中自己很少在孕期為了失去先生的事情崩潰痛哭過,甚至告別式結束立刻報名汽車駕訓班,逼迫自己一定要拿到駕照,獨自帶著二個寶貝不能冒著危險三貼機車,回想起來感謝自己當時的堅持,現在才能夠開車帶著孩子趴趴走玩遍各地

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一個媽咪二個寶
一個媽咪二個寶


直到….獨自在產檯上,完成這場艱鉅的任務,成功迎接我們二人都盼望的孩子。當時,我是真心相信先生來到在現場守護著我們。當下,眼淚終於潰堤了。我終於,完成這項給自己與祂的承諾了。馬偕醫院的護理人員知道了我們的狀況,對著剛出生的二寶誠心的禱告,祝願上帝守望他,當下,我看到了一份善的力量,這份力量很強大,即便我已經忘了護理人員名字長相,但永遠忘不掉那份真誠的禱告。

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猶如電影劇情般的人生

一下子就說了太多。一直以來,當晚的細節我不常向誰訴說,也許個性使然,也許一個人帶孩子的日子太緊湊,忙到沒有多餘的時間爬梳這些情緒。從沒想過自己會成為單親媽媽,更不曾想過自己的二寶會是遺腹子。這不是電影中會出現的情節嗎?在那晚前,我的人生都是順遂幸福的。也許,真正考驗我人生的下半場,始於先生最後的那口氣!
接下來的這八年,歷經獨自帶孩子,從月子中心開始老二生病不斷,進出醫院急診住院的過程,自己過勞生了一場大病開了一個大刀,看遍現實人性的黑暗面,這些!都是另外的故事了,因此朋友心疼之餘,也形容我的人生猶如一本書。

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總還是有人默默的為你祝福

經過這八年來的心智鍛鍊,如今,二個寶貝,老大國小四年級10歲、老二也已經8歲了。從老二出生開始,由我親自照顧不假他人之手,這段時間的辛酸過程,我只慶幸自己天生有一顆堅強的心,足以面對戲劇性的人生。一路上跌跌撞撞,一個人帶二個孩子,著實不容易。除了需要維持家庭生計,還要照料孩子的健康、教養問題,經常處於蠟燭多頭燒的狀況。而二寶天生體質弱,3歲前進出醫院根本是日常發揮,半夜發燒氣喘也是家常便飯,當自己累到免疫系統出狀況,在家發燒嘔吐沒有替手時,都覺得自己快要撐不下去。還是同個信念,我會承擔起鋼鐵媽媽的責任,為祂帶好我們的孩子。一切的辛苦終會有收成的一天。現在的我依舊很忙很累,工作之餘,一定會帶著孩子體驗生活,享受我們一家三口幸福的日子。代替先生,與孩子們度過一年又一年的生日。這些日子能讓我樂觀的走下去,除了保有知足感恩的信念,即便看過許多現實黑暗的嘴臉,還是要相信人性善良的一面感謝幫助過自己的人,成就善的循環

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也許,我先生有幸在毫無痛苦的狀態下離開,今生的功課祂已完成,如果上天的每個安排皆有他的原意,我想,我的人生下半場才正要開始,完成獨力照顧孩子的使命。現今的動盪的社會需要多點正向的力量,如果這篇文章,能夠讓正覺得自己身陷囹圄的你感到一絲溫暖或希望,那麼也正是我想分享給你的,也歡迎需要一起打氣加油的單媽們,如果需要聊聊也別客氣,我們的人生不容易,讓我們彼此扶持走下去!

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